E si questa è per te, per te che non ho mai conosciuto. E' strano, questo è il post che non ho mai avuto il coraggio di scrivere...forse perchè non ho mai voluto aprire questo cassetto dei miei ricordi, eppure il cassetto è vuoto perchè di ricordi dentro non ce ne sono. Eppure penso anzi sento che TU saresti riuscito a capirmi, avresti capito questo ragazzo un pò strano, e mi avresti amato. Siamo nati nello stesso mese, febbraio, due acquari, forse due ribelli, così simili eppure così lontani. Darei qualsiasi cosa per conoscerti, per averti indietro anche solo per un'ora, parlare con te ed averti vicino. E invece sei lì...quella malattia ti ha portato via quel giugno del'81. Solo 9 anni prima che io nascessi. E quel grande vuoto che hai lasciato. Incolmabile. E sentire parlare di te, di quanto eri speciale, di quanto tutti ti volessero bene e di quanto tu fossi buono. Eppure sentirti vicino, quando la vita decide di voltarti le spalle sapere che tu da lassù mi guardi. E fare di tutto per renderti fiero, per ringraziarti di quel caldo ricordo che a volte mi riempe il cuore quando il gelo scende dentro di me. E poi penso al tuo sorriso. Lo vedo in quella foto, te, sereno poco prima di andartene. E quella casa, a cui hai messo le tende solo un mese prima di andartene. Quanto avrei voluto conoscerti. Ora mi resta solo che piangere e immagianre come sarebbe stato. Ti immagino, mi immagino, piccolo tra le tue braccia in quel negozio che parla di te in ogni suo angolo. Eppure la vita va avanti lo stesso senza di te. Ciao Anima Grande. Ciao Nonno.

Data il periodo di cambiamenti che sto affrontando, è la grafica è solo il più evidente:D, voglio porvi un quesito riguardante il contenuto del blog.

Post un pò Teen oggi...

Questa va a tutti quelli che conoscono una persona che lascia lo stampo.. eh si, lascia lo stampo anche in poco tempo, ti capita di conoscere una persona e subito diciamo ti ci affezioni! insomma ti piace, Yi prende....ecco, questa va a te, non farò il tuo nome, ma capirai...grazie di tutto! ciao.

You give me an other smile, you give me your eyes, and i give to you my heart
Listen me..you don't say me Because Because..
...
è incredibile pensare che in così poco tempo TU
possa rendere un uomo pienamente contento
!Non farò il tuo nome ma tu hai già capito
non dirò quanto bene tu mi hai già scolpito..
...
Passano i giorni ma non cambio idea, ti vorrei solo mia quasi fossi una dio...passano i giorni e rimango convinto che in fondo o in parte qualcosa ho già vinto..
...
Forse la paura di una nuova delusione
può far sì che tu non ti affezioni alle persone.. non lasciare che rabbia e qualche vecchio rancore non facciano uscire ciò che di buono hai nel cuore!
...
Lasciati andare alle persone un pò care, lo scoprirai piano piano se davvero son rare. Se nn rischi un pò nn lo potrai mai sapere se ti sei circondata di persone sincere!!

Non so se forse leggerai mai questo post, o forse lo farai ma non verrò mai a saperlo, conoscendoti. Non capisco, nonostante tutto, perchè io non possa averti. Adesso sei l'unica cosa che vorrei davvero, l'unico motivo per cui ogni sera mi trovo ad aspettare ore davanti al pc pur di salutarti e sentirmi chiamare in quel modo. Te e solo te. Quel brivido. Quel contatto preso così per caso su netlog. Alcuni mesi a messaggiare come amici e poi sentire quel brivido diverso quando ti sentivo. E poi il tuo viaggio, la voglia di vederti, di sentirti vivo, di toccarti, di capire che non eri solo un sogno. E poi il vuoto...come al solito per me. Finale ormai scontato per me.




Questo post ora non ha più senso. Non lo cancello per il semplice fatto che sono finalmente riuscito ad aprire il mio cuore. Sbagliando.

Oggi sono mediamente allegro, oddio allegro è una parolona, sono di buon umore. E' da stamattina che cerco di trovare il motivo di tale stato d'animo ma senza riuscirci. Ma alal fine ci sono risucito! Sii. Il motivo di tutto ciò è il mio profumo nuovo. Le Bateleure by D&G. Eh vabbè, le piccole cose che ti fanno svoltare la giornata.

Amore...ne ho bisogno, ne ho voglia. Ho voglia di tornare a volare sulle ali di un nuovo amore. Ho voglia di stravolgere ancora una volta la mia vita come ho gia fatto 10 mesi fa. Voglio tornare a lottare, piangere e ridere con una persona al mio fianco. Chi riuscirò? Ne dubito fortemente.

"Gli chiese di immaginare di aver vinto un concorso per cui ogni mattina gli avrebbero accreditato sul conto 86400 dollari. Ma ogni gioco ha le sue regole e questo ne aveva due: la prima è che tutto quello che non hai speso durante la giornata viene tolto dal conto la sera, non si può barare, non puoi trasferire i soldi su un altro conto, non devi far altro che spenderli[...]. Seconda regola: la banca può interrompere il gioco senza preavviso: in qualsiasi momento può dirti che è finito.[...] Questa banca magica l'abbiamo tutti: è il tempo; è la cornucopia dei secondi che si sgranano! Ogni mattina, al risveglio, ci vengono accreditati 86400 secondi di vita e quando la sera ci addormentiamo non c'è riporto sul conto nuovo, il tempo che durante la giornata non è stato vissuto si perde. Però giochiamo con una regola inevitabile: la banca può bloccare il conto in ogni momento, senza preavviso."


Grazie Marco, non ti conosco ma credo di volerti già bene^^

Ed è spiazzante, distruttivo sapere che tuo padre non condividerà/comprenderà mai quello che sei, perchè ora ho capito realmente cose e come voglio essere. Ma la cose peggiore è vedere tua madre in un angolo che soffre per tutto quello che riusciamo ad urlarci contro. E in pochi minuti vedo un rapporto che forse on è mai stato così forte distruggersi, lacerarsi e svanire. Sent0 la terra sotto i piedi scomparire, il vuoto ad ogni parola. Sento la rabbia salire di pari passo con le lacrime. Tutto quello che avrei voluto dire esce da solo dalla mia bocca. Sono superbo ma l'ira e il rancore generano anche questo. Ci sto male ma non c'è più nulla da fare. Tutto è andato ora. E prevedo nessuno sforzo per cercare di ricreare qualcosa. Non ho la voglia nè tanto meno la speranza di riuscirsi, e purtroppo nemmeno più la froza per riprovarci. E ora ho solo lei. Il mio angelo dentro una casa che è fredda come non lo è mai stata.

Scrivo...scrivo per sfogarmi. La solitudine che mi circonda mi uccide. Sapere di non avere amici mi uccide. Mi perdo. Mi vedo vagare da solo. Segui la mia strada, quella tracciata dai miei sogni, ma non basta. Non basta più. 100 persone intorno a te, e nessuna su cui puoi contare veramente. E maledico il mio carattere. Chiuso e solitario. E vorrei essere altro. Vorrei essere quello che non sono o quello che non riesco ad essere. E vorrei prendere e lasciare tutto. Ricominciare da 0. Ricominciare da me. Me stesso. Un nuovo me. Chiudere il vecchio Pisolo in un cassetto e tirarne fuori uno nuovo. Con quella solarità che ormai ho perso da tempo.

E' strano da vedere su questo blog un consiglio musicale ma stavolta voglio parlarvi di Patrick Wolf...vera folgorazione per me. Talento, geniale e sregolato. Questo è Who Will?. Non c'è altro da aggiungere.

Non c'ho più l'età. Bè veramente erano in molti ad essere fuori target. Sono morto. Ballato. Bevuto. Divertito. Stancato. per fortuna stamattina ho dormito! Grazie alla mia accompagantrice^^

Entro. E' come l'avevo sempre sognata. Lassù. E Villa Borghese tutta intorno. Il mio sogno adesso è una mezza realtà. E mi sento solo. Centinaia di persone. Ma mi sneto solo. Cerco con gli occhi visi familiari. Ma nulla. Nessuno. E mi manca quei visi che mi hanno accompaganto per 5 anni. Mi manca qualcuno con cui ridere. Qualcuno con cui spettegolare. Uffa. Ma troverò qualcuno. Ce la farò. Ce la volgio fare. Ce la devo fare. Questo il mio sogno e lo devo portare a termine.